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(2010-06-21 00:00)
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情感

父亲节

杂谈

 

  小时候对父亲第一次深刻的印象,是冬季的清晨,他把我从暖暖的床上抱起,放在窗前的书桌上,拉开窗帘,窗外一片银白刺醒了我沉睡的眼睛,他告诉我:“外面下雪了,飘舞的是雪花,你伸手。。。”扶着我颤颤的小手接住了洁白晶莹的一片,几秒钟就在热气腾腾的小手里融化了,我不知所措的哭了起来,爸爸说没事,以后每年的冬天,雪都会来。

  记得小时候,爸经常出差,天蒙蒙亮我和妈妈妹妹还迷瞪的睡着呢,爸背着包,会在我们每个人的额头上亲一下,然后悄悄的出门。

  小时候嘴馋,躺被窝了还老嚷着想吃东西,爸二话不说大黑天的经常披衣出门跑出去给我们买宵夜,小心翼翼的端回来微笑着在一旁默默的看着我和妹妹妈妈吃的稀里哗啦的,自己舍不得吃一口,一副很满足的样子。

  爸爸眼里的小姑娘刚刚长大,我就背着行囊离开家乡出去上学了,每次送别,爸爸总是站在泪眼婆娑的妈妈的身后,话不多,微笑挥手。车开出很远,成小黑点了,他们一定还站在那儿。

  今年过完春节回京,车子拐弯跟爸妈挥手告别的时候,突然看见爸爸消瘦的脸上眼睛红红的,在车子转过去的一瞬间我看见了父亲眼里的泪花,我装作没看见,赶紧回头,泪止不住的流下来,羞愧万分。。。。

  爸爸是我见过的世界上最慈爱最善良的父亲了,从小到大没大声呵斥过我一句,更没舍得碰过我一指头。所幸我没被宠坏,因为继承了爸妈身上淳良的本性。只是会有一些小毛病,比如有时候晚上都躺被窝了,渴望有一个爱的人,对他说我饿了,我想吃簋街的烤鸡翅。。。或者很变态的求对方,你想吃点儿什么?你说,多远我都会去给你买。。。我知道,那时我一定是想家了。。。

  我想努力些,再努力些。。。美好些,再美好些。。。坚强些,再坚强些。。。希望有一天,爸爸送别的时候,不会因为我再流泪;希望有一天,爸爸会因为有我这样一位女儿,而感到骄傲。

 

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(2010-05-17 15:33)
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涂凌

岁月骄阳

横店

杂谈

  又很久没来博客了,倒是有空时发了一两篇微博,比较简单,比较简练,我是个懒人,哈哈。

 

  最近在横店拍戏——《岁月骄阳》,就在家乡的周边。这些年来,自己却第一次来横店拍戏,所以走到哪里都觉得新鲜!

 

  横店是个好地方,多少年不见的同学、朋友都能在这里不期而遇,约见的频率比通告单还要忙,还有什么比这更快乐的呢?!

 

  刚刚开机,一切都在磨合适应中,角色和剧照就先让我保守一下秘密,下次再说喽。

 

  发上几张不久前新拍的照片,新的涂凌,我喜欢,你喜欢吗?






 

 

 

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(2010-01-02 16:30)
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涂凌

2010

围脖

杂谈

    新年快乐!

    2010年,新的开始。

    荒废了一年多的博客,再上来有点惭愧。看到兄弟姐妹们把博客经营得热火朝天,我也有点蠢蠢欲

动,决心在2010里勤耕耘,网友们也要多浇水啊。

    昨晚收工回家的路上,下起了雪。虽然不大,但毕竟是新年的第一场雪,还是觉得很壮观的。瑞雪兆

丰年,借这个好的开始,祝大家新的一年都有好的收获!

    听说了“围脖”这个新鲜事物,我也准备戴上试试啦,趁着这个冬天,趁着下雪的新年。

 

 

 

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(2008-05-04 18:18)
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文化

 

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话剧

《北京大爷》是人艺导演任鸣的代表话剧

他受电影学院表演系的邀请,来给我们研究生班的同学排演此戏

 

我在戏中扮演大女儿,一个八十年代最早下海经商的北京大妞儿

 

干练、爽朗、脆落,是这个人物的特点

 

这都是我们班的同学

 

落幕的一刻

 

原来在大学时候的同班同学刘思伟,现在读研的时候又是同学,我们都在这个戏中有演出,她扮演大儿媳

 

好友送来的花:)

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(2008-03-04 16:27)
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情感

 
 
石头给拍的:)
 
 
香山寺废墟上留影
 
 
我和程然在大学时代
(左 我  右 程然)
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文化

我和程然是最好的朋友
 
读了一个星期程然的新书
 
书的名字叫《曼陀罗的舞蹈》
写的是女生们的悲欢 思索
 
 
 
男生们会读之怅然
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文化

 
 

黑夜中的明镜

 

文:涂凌

 

    程然是我在就读北京电影学院时的师姐。

    她的笔名是兰若与晚虫,这也许就是她性格中的两面,沉静思索的兰若是内心世界中的她,一如她写的书,耐人寻味;泼辣诙谐的晚虫是生活里的她,一如她做的菜,麻辣鲜香。

    在我们一众朋友里,我其实很羡慕她的生活。她过着自立的日子,对自己的未来有明确的计划和安排,每年她都会出行,在山水中徜徉,对万物都保有兴趣,招呼我们大家去看话剧,看电影,发起讨论,彼此切磋技艺。

    有时候,她象个孩子,不厌其烦地给大家做好吃的,出去吃饭,我俩是最默契的食友——我们不挑食,对任何吃的都有高涨的热情,一次在外面吃饭,店小二都见识了我们两个“淑女”的风范:上一盆光一盆,令众人瞠目结舌,服务员都叫苦不迭地说,别催了,我们上菜的速度实在是赶不上你俩吃的速度!

    有时候,她是个门神,在遇到坑蒙拐骗或者不平事件的时候,她很少坐视。对那些打着佛教旗号,却骗取游客钱财的人,她会冲冠一怒,斥责他们;还记得我们一起出行,小客车已经严重超载,但车上的售票员和司机还在不停地沿路拉客,一车人都敢怒不敢言的时候,她会第一个站出来,对他们说,你们再这样下去,我就和你们拼了!也许,有人会笑,觉得然然多管闲事,会给自己惹来麻烦,但我却亲眼看到,因为她的无畏气势,而震慑住痞子小偷不止一次。我们说起这些故事的时候,虽然会开然然的玩笑,但每个人心里,都暗生敬佩。

    有时候,她还是个好演员。我们在扮演他人,她会来模仿我们。每次都惟妙惟肖,令我们这些专业演员捧腹不已。还在我们上学的时候,她组织了学校第一个话剧社“ACT”,集结了许多系各届的同学一起排话剧,她不仅写剧本,也出演其中的角色。最让人难忘的是,她写的《白毛女新传》,在遥远的95年,就有反讽恶搞之风,惯常版本与现实版本交错出一个全新的视角,在那个戏中,大多数扮演者都是我们表演系的同学,她反串了其中的狗腿子穆仁智。她的表演完全出人意外,令人忍俊不禁。文学系的女秀才竟然解放天性,投入如斯,真的让人要竖大拇指。

    有时候,她就是我们的亲人。大学刚毕业的时候,我曾经病倒,无依无靠地躺在租来的房子里,她听说后,每天都要坐10站地的公交车,从单位过来给我做饭。走的时候,冰箱里装满了她帮我买好的菜和吃的。那段时间,她对我说的话,我都记得。我们也是由此慢慢相熟起来,她以年长于我的耐心和经验,陪伴过我许许多多难熬的时光。在我遇到难过和伤心的事情时,她冷静地倾听,完全开放的接纳,细致入微的分析,不留情面的劝解,都是我的苦口良药。

    所以当我知道她在写完散文集《莲花次第开放》和《一心一意来奉茶》之后,又有关切世间女子情与痛的新书《曼陀罗的舞蹈》问世时,我知道,这一定是一本好书。让我略微有些惊讶的是,当我真正开始读的时候,竟然手不释卷。三个昼夜读完,几次情不能禁。过了一周,我才鼓足勇气,小心红脸地询问她,某某章节写的是我吗?

    她答得干脆,没有啊,写的不是你。

    我暗松了一口气,回到家心却放不下,又拿起书看。

    这是怎样的一本书啊,让我们这些外表强硬骄傲、内心怯懦自卑的女子,象在黑夜中拿起一枚明镜,第一次如此清晰、如此透澈地照见了自己,让你汗颜,让你忏悔,让你坚强。

    书中写了众多为爱所困的女子的众生象,“我们的呼喊与细雨,我们的安宁与恐惧,我们的告解与救赎,就发生在书写的当下。我写的人物不具体,不特指,但不模糊,每个人都可以对号入座……我要写下这些文字,为自己和她们作证……让我们一起划过寒冷的冰河,看见灯,看见温暖。”

 

想对你说/爱你呢/我绯红了脸庞/有时候我想/你以前是个干什么的/有预料过今天的耳鬓厮磨和心心相印吗/过去/爱情/在我的生活中是个盲区/我快乐而单纯的度过了几乎整个青春/然后/你来/从此我的生活变成了盲区/分分秒秒我与逝去的韶光赛跑/因为你/我要尽快地绚烂/把沉睡了太久的纯洁献给你/我这么说/心如鹿撞

 

    这是她写的情诗,在书中还有两首,作为隔断,分出情感的进程和分水岭,仿佛是人在情感经历当中的初次绽放,怒放和余香袅袅的成长与历练。

    诗句一如我们的初心,美好、纯洁又有克制,是令我最心仪的。读到它们,我仿佛能看见很多人的初恋,想起那些含泪微笑不舍说出的再见。

 

   为了和他并肩我们穿了不合适的舞鞋;为了合适,我们削去多余的棱角。我们还要强忍悲痛,佯装微笑。

   但这不是爱。

   爱决不是一方的委曲求全。爱是两个人持久的彼此欣赏。

   爱上了人,就要真正和他过招磨合,作知己一样的伴侣,不做亦步亦趋的应声虫,传声筒。以为他的光,就足以照亮自己的人生,这是牺牲?还是偷懒?

   请珍惜做木棉的身份,找到自己的橡树。

   在给予爱的同时,也接受到爱。在成就他的同时,也成就自己。

 

——看到这段话,我内心涌现出深深的感叹!在寻找自已的橡树时,丢失了做木棉的身份,这是多少傻姑娘曾经的伤痛记忆啊?那个我曾经很亲密的女友,为了那棵误认而不自知的橡树,愣穿了不合适的舞鞋,削足适履,对他小心翼翼,百般讨好,织自己最不拿手的毛衣,听自己最不爱听的交响乐,打自己最反应不过来的体育项目——壁球,尽管我看着她瘦弱的肩膀很心疼,但教训如果是听来的,而不是自己经历的,总是起不到作用。终于,女友身心俱疲,而“橡树”轻松离开,不管女友在电话里怎样苦苦哀求------为了离开伤心地,她去了香港,一个自己完全陌生的地方,也断了跟我们这些朋友所有的联系。

    我现在经常会拿出当年她留给我的钢琴首饰盒,听里面叮叮咚咚的乐声,这里面记载着我们大学时代对爱情最美好的憧憬,如今却不知她在哪里?有没有真正找到属于自己的橡树,有没有珍惜做木棉的身份,成就他,成就自己?

 

   这种经验,我们在盛宴上遭遇过。还在碰杯颔首的时候,你的眼角已经掠过了一个人。

   那个人仿佛是潜伏在宴席下的刀斧手,却穿了体面的礼服,从你们之间走过。在他对你的注目里,你看到蜜糖一样的蛊惑,却忽略了很深的寒凉冰雪。

 

——这段话,我看了好多遍。每一次,都有初读时候的惊心。

程然的文字有着两重特性,在与你我一样的美好、沉醉体验之后,她警醒自觉的力量超乎常人。她的文字兼具优美而敏感,温暖而凌厉,脆弱而顽强,在告诉你爱情的甜蜜和无常的同时,在你沉浸在似曾相识的爱情片断中顾影自怜唏嘘不已时,她用迅雷不及掩耳之势深挖弊病,直指人心,此时想躲闪已不可能。

    记得刚大学毕业那年,我在外地工作数月,一日同屋的大姐裹着被子两眼放光地坐在床上,通宵不让人睡觉地拉着我的手,告诉我她遇到了知己,遇到了真正的爱情,她决心要不顾非议,要赴汤蹈火,要和爱恋多年准备结婚的男友分手,跟那个知己永远在一起!

    接下来的日子,我目睹大姐红着眼圈,哆里哆嗦地在电话里与男友掰了,然后兴奋地去找那个知己了,我的预感被很快证实,甜美的蜜糖是假象,冰雪来得无比彻骨。大姐神思恍惚地回来了,眼睛哭得肿了,只剩下一条缝,两天两夜滴水未进,第三天就卷铺盖辞职回了家,再也没有见到她。

    有些打着知己旗号的人,其实是命运里埋伏的刀斧手。如果能看穿,能守住这一念的定夺,能知道诱惑下面是悬崖,我们的痛苦会避免。人无完人,当我看到这段话,我就想起多年前的那位姐姐,想起她跟我们告别时那绝望的神情,如果那个时候,她能懂得蜜糖冰雪的奥秘,该多么好。

 

   什么是发露呢?就是告白大众,或者告白当事人,在人前,在佛前说出自己的过错。

   这是一种发惭愧心,发勇猛心告别过错的方法。

   请大众一起来监督,错已发生,无法补救,但我有决心,下不为例。

   而于我们,于看重面子,名誉,自尊的普通人,如果不能在人前发露,那么在佛前,在自己的日记里,在一个人的空间,

   请记得忏悔。

   请对自己的过错负责。

   请对那些无辜受伤的人说抱歉。

   请内心盟誓,约束恶行,检点纰漏,不要重蹈覆辙。

 

——看到这里,震撼!忏悔的泪会掉下来,心会打开。在这个讲个性,自我的时代,我们都太骄傲,包庇自己,原谅自己是天经地义的事情。但我们也由此丢掉了正视自己的勇气。我们很难开口说抱歉,很怕对自己的过错负责,想为所欲为,不顾忌纰漏,无力逃避导致的恶性循环,令我们的心日益沉重,负累不堪。

    程然真的很勇敢。

    她不会轻易放过自己的过错,也不会对朋友的过错一味纵容。有些时候,她沉默。有些时候,我们找上门去,听她理清当局者的迷情。她拿自己做例子,与我们分享她的伤痛和治疗经验,在这些平等、关切、觉醒的文字中,她赤诚并肩,和你一起接受心灵的鞭挞和拷问,然后用她学修到的佛学知识和道理,化为睿智通俗的语言告诉同为女子的你我,要勇敢面对,要勇敢反思。

    在她的逼视下,你会疼,你会羞愧,你会流泪,但之后你会有力量,会坚强起来,愿意更加善良,更加有智慧,你知道,你做得更好,就一定会等到云开日出。

 

    还有许多许多我非常喜爱的文字,不能一一例举了。我会记住那些针对性很强的字,做自己的座右铭,这本书,也许不是爱情宝典,但它会让弱小的你不迷失,向真,向善,更加美好。而我一直觉得佛学艰涩难懂有距离,读到那些被师姐引用的经文,经过她结合故事来谈,一些深奥的佛学知识也犹如明镜,照亮了我的生活。也许,这也是程然的一份心意,慢慢地让我读懂。

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谢谢大家的喜爱
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(2006-04-11 17:26)
   春天来了,你到郊外去寻找她了吗?一切都是新的,当她吐露着青的嫩芽散着清香静静的呈现在你面前时,你会觉得一切还有希望,世界没有抛弃我们,只要我们爱她,她永远会在那儿等着你。
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